***

Эта история случилась со мной и моими друзьями детства два года назад... Как вы знаете когда через несколько лет после окончания школы ты встречаешь своих старых однокашников то спиртные напитки льються рекой, а закуска измеряется тазиками...
Так вот, июнь месяц, все друзья съезжаються на каникулы...
Собралось нас 6 человек и после долгой разлуки мы решили это дело отметить... Набрали пива, водки и поехали на машине на дачу...
Там все это оприходывали, и уже изрядно подпитые, решили смотаться в городок за туфельковой дичью... Загружаемся в авто и едем по направлению к городку... и вдруг на нашем транспорте загорается простая такая красная лампочка... типа давление упало... ну конечно одному еще маловыпившему пришла идейка долить масла.... хххмм... а зря...
у нас городок небольшой всего 4 АЗС... приезжаем на первую... нам говорят парни масла нового нет, но старое можем просто дать..
нам это не понравилось... и мы поехали на другую... пока перемещались от одной к другой отарвали глушак... теперь представьте какой звук у этой машины... Но мы доезжаем до второй АЗС, масла понятно тоже нет, но на эстакаду решили заехать... пока заезжали прокололи колесо...
поменяли его, прицепили глушак, но масла все равно же нет? поехали дальше.. на 3 тоже нет... все остаеться последяя за городом...
но находиться она на пути следования мжду облцентром и угольным разрезом.. через который ночью особо ушлые камазисты везут уголь, но наши (то есть НАШ!!!! единственный Гаишник на городок) ГАИ пасет их... кушать то хочеться..) и вот мы едем по этой дороге... голос: "Братва, там менты на обочине.." Все делают каменные лица... и мы проезжаем еще метров 15 от них... вдруг у нас отрываеться глушак... ментовская Газель выруливает за нами... Другой голос: "Сварачивай в степь и ТУШИ ФАРЫ!!!" (напоминаю что время гдето уже 3 часа ночи)... и вот представьте...
несется машина без габаритов в полной тьме... шум от нее на 5 км вокруг... за ней летит ментовская Газелька... и орет в свой грамофон...
"Автомобиль с такими то номерами остановитесь..."и потом "Дураки!!! Разобьетесь!!!" дальнейшее что я помню, это то как наш авто подкинуло на 1 вверх...(кажется что не моного, но вы сначала попрбуйте..)а потом очень сильный удар моей головы об крышу...
Открываю глаза и вижу в метрах ста Газель которая все еще к нам ехала...
Мы гурьбой начинаем высыпаться с машины... но все двери заклинило..
открывая стекла... хотя то же не все.. мы вылазим в окошки.. и начинаем убегать от ментов в степь... ГАЗель останавливается и голос через грамофон орет все наши фамилии и говорит что отцам расскажет...
ну вот и покатались...
как итог всего этого... машину еще долго ремонтировали...
но почему все это произошло!!!!! просто проводка лампочки давления замкнула и она горела постоянно ((((

                                                                                      ***

Дело было зимой. Отправились мы как-то с другом на старом авто по делам в соседнюю облать. Туда мы доехали спокойно и с делами все получилось как нельзя лучьше. Но вот по дороге домой случился забавный казус. Не успели мы значит отъeхать подальше от ближайшего населенного пункта (а дело было вечером), как у авто вдруг намертво вырубает фары!
Каждый раз щемит сердце, когда я вспоминаю утлую слепую машинешку посреди ночной, занесенной снегом дороги... С этого и началось веселье. Пробовать ехать без фар мы даже не стали - жить все-таки еще хочется. Поэтому нашли самый простой, а значит гениальный выход. В тот момент когда мимо нас проезжала очередная редкая машина, мы дали по газам и пристроились ей в хвост. Вот так и ехали: мужик впереди прибавит скорость и мы прибавим, сбавит и мы сбавляем, остановится по нужде и мы тормозим... Так и ехали часа два или три. Но в конце-концов мужик не выдержал! Машина его резко затормозила и из нее выскочил мужичек с монтировкой в руках... Ну успели мы как следует очухаться, как мужик приблизился к нашей машине и заорал во все горло: "Вам чего, суки, от меня надо?! А ну вылезайте нах...!" Понятно, вылезли мы не сразу...
Вооруженного конфликта конечно не было, но поверил он нам не сразу. И его понять тоже можно. Представьте что за вами всю дорогу неотрывно следует какой-то призрак машины с двумя маньяками.

                                                                                      ***

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

                                                                                       ***

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж: 
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! 
Жена удивленно смотрит на мужа: 
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? 
Муж спокойно объясняет: 
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

                                                                                      ***

Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый автомобиль. Он был глубоко неправ.
Новая "шестерка" - как пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем остальном она несколько устарела.

                                                                                     ***

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: 
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. 
Жена: 
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. 
Муж: 
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. 
Жена: 
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

                                                                                     ***

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста. 
Б: - Чего? 
М: - Права, пожалуйста. 
Б: - А что такое права? 
М: - Это такая вещица с вашей фотографией. 
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. 
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

                                                                                     ***

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя (В) и Техника(Т) из тех. поддержки) 

(Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
(В): Эта... Машина у меня не заводится. 
(Т): Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? 
(В): А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... 
(Т): Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? 
(В): Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? 
(Т): На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
(В): А где передняя панель? 
(Т): Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле. 
(В): А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? 
(Т): Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. 
(В): Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. 
(Т): Как на ноль? 
(В): Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? 
(Т): (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
(В): Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. 
(Т): Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? 
(В): Угу. 
(Т): Нажмите прямо посередине... 
(В): (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? 
(Т): (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. 
(В): Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. 
(Т): (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. 
(В): Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
(Т): СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? 
(В): Нашел. 
(Т): Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? 
(В): Угу. 
(Т): Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? 
(В): Нажал. 
(Т): Теперь поверните ключ в зажигании. 
(В): И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? 
(Т): Простите? 
(В): Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? 
(Т): (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. 
(В): Ногами? А разве так можно? 
(Т): (все еще давясь от хохота) Можно. 
(В): Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. 
(Т): Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. 
(В): А где у меня зажигание? 
(Т): В основании руля, справа. 
(В): Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. 
(Т): Ну, так вставьте его. 
(В): Кого? 
(Т): (теряя терпение) Ключ зажигания! 
(В): А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? 
(Т): (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. 
(В): На связке? 
(Т): Да, где вы храните все остальные ключи... 
(В): Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? 
(Т): (бросает трубку) Туууууууу....
(В): Але?

                                                                                      ***

Еду как то по Новослободской, на светофоре передо мной останавливается УАЗ типа козел, зеленый такой, и надпись сзади белой краской, через трафарет - LAND KOZEL.
Минут пять на руле рыдал....

                                                                                      ***

Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор! Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением, находящемся в багажнике.
Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся. После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники... Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати впереди от прежнего места.
Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщина какая-то. Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро открывается...

Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину, наверно я бы его понял...

                                                                                      ***

70-е годы. Была у Вовы машина... И не просто машина, а "Волга". И не Просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. 
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня! 
- А тебе куда? - спрашивает Вова. 
- Мине сюда, до остановки за углом! 
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. 
- Эээ! Я тебе 10р. дам! 
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. 
- Садись, - соглашается Вова. 
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен? 
- И все? 
- Все! 
- Поехали! - решил Вова. 
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондынка. 
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: 
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен? 
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: 
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. 
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: 
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! 
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: 
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!

                                                                                      ***

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел! 
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: 
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

                                                                                      ***

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все-таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискуссии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загораются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблестной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, $ля, наши доблестные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кармана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.

                                                                                      ***

Едет мужик с друзьями на авто, и все газу побольше дает. Товарищ стучит его по плечу и спрашивает - "Мы не слишком быстро едем?". А тот ему отвечает - "Меня берегут мои ангелы хранители", и дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу, и испуганные друзья просят остановить авто, чтобы выйти. Водитель так и поступил, и по газам, а тут снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит - сидят ангелы-хранители, и один из них говорит - "Мужик останови машину, мы тоже выйдем".

                                                                                      ***

Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине, а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончился корм для свиней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси у него машину отвести свинью на бойню. Председатель конечно выслушал мужика и отправил его домой, но машины не дал, так как бензина нету. Он пришел домой, рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свинью и как хочешь, но увези ее на бойню. Мужик, долго не думая, берет свой мотоцикл "Урал" с люлькой, запихивает туда свинью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Моргунова в фильме "Кавказская пленница". И в таком виде он едет по трассе в город на бойню. И, как на зло, в это самое время из города ехал мужичок на японском авто с левым рулем. И когда он поравнялся с мотоциклом то его внимание привлек пассажир в каске с большими ушами, выглядывающими из под шлема, маленькими глазками и большим пятаком. От всего увиденного водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался в едущее авто. 
Тут вызвали ГАИ, мужик на мотоцикле пошел как свидетель аварии. Когда составляли протокол водитель иномарки, очень сильно возмущался но водитель мотоцикла сказал, какие ко мне претензии, я в шлеме, пассажир мой в шлеме, какие к нам претензии. Так и отпустили гаишники, мужика и его свинью в шлеме на бойню.

                                                                                      ***

О том, как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота и прочий тюнинг двигателя авто.
Преамбула:
Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо - пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер 12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем-то, но племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий, внешне - полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не брать - хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами слышны.

Амбула: :) 
Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому что лобовуха маленькая - но рожи там... Мигать оно начинает еще метров за сто, но тут незадача - уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает, спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за 10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там кричат - я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися сзади, ухожу вправо. Думаете этот обезьянник что уже достал меня светоэффектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет, становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури.
Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там моему Lanos... Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор удивляюсь. Некоторым выражениям, что выдал сам, моя супруга (!), сын (!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее. Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню, внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего сует трудно - но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка округляться.
А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов.
Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю. Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там знатная татарская кухня - стал перекурить, перекусить, а заодно поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель они все это знают.

ЭПИЛОГ
Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацанячье это...

                                                                                      ***

Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: 
Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. 
Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же, гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело, и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: 
"Ну что, сука, бл$#ь, - встал-раскорячился!!!!!" 
И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!

                                                                                      ***

Друг вчера рассказал.
Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию девушка на Ауди (модель забыла), рассказала: что что-то бренчит, в общем о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно?" У друга просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года" "Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.

                                                                                      ***